ag00087_.gif (341 bytes)返回課程大綱

箴言書

敬畏耶和華是智慧的開端

第二十一課 - “憤怒的生氣包”(二)- 少生氣之“法”

 

更多

 


經文:箴六:34,十二:16,十四:17,29,十五:1,18,十六:14,32,十九:11,19,二十一:14,二十二:24-25,二十七:3-4,二十九:8,11,22,三十:33

主旨:

上一課查考了聖經教導的“不要輕易發怒”之道,我在這一課介紹給大家專家教導的“少生氣之法”- 掌控在氣頭上的自己。
 

horizontal rule

1。再過兩個星期就要跨入 2020年了!各地報章雜志的“年度漢字”都已經揭曉。馬來西亞選了“騙”字﹔日本是“令”﹔香港《亞洲周刊》是“破”﹔新加坡《聯合早報》是“港”﹔ 中國是“穩”(國內)和“難”(國際);台灣和美國都是“亂”。。。

2019年日本、馬來西亞、香港、新加坡、台灣/美國和中國的“年度漢字”

每個人心目中對“年度漢字”都有他們的看法。

對新加坡人來說,香港局勢的發展備受關注,自今年六月反修例運動爆發,無論是地方政治、大國外交博弈、或是娛樂圈都避不開香港烽煙。

對我來說,我選了一個“怒”字,因為一切亂象的背后都源于人心里那個“憤怒的生氣包”,它越滾越大,自己再也承受不了,它爆炸了!所謂“怒從心上起,惡向膽邊生”,所以世界各地的暴力抗爭層出不窮,如打砸燒地鐵、車輛以致交通癱瘓。。香港的中學生戴著防毒面具來到校園,手拉手形成人鏈,或在街頭參與游行示威與警察發生沖突。。 近兩成的受訪選民支持抗爭者投擲汽油彈和磚塊的暴力行為。。智利和法國的人民因經濟成果未公平分享,收入差距不斷擴大而感到憤怒。 。到處怒火焚燒,有如南美洲亞馬遜雨林的燃燒,又像澳大利亞超級林火的持續肆虐。。:寫完這一課後,看到新加坡國立大學東亞研究所鄭永年教授在《聯合早報》(24/12/2019)言論版發表的文章《世界為什麼變得如此憤怒?》。我把它放在這裡供大家參考。)

人“怒”的破壞性固然可怕,但天“怒”,即上帝對我們罪的忿怒才更可怕!

神學家古德恩(Wayne Grudem)在他的《系統神學》一書中這樣描述上帝的忿怒:

。。我們可以將神的忿怒(wrath)定義如下:神的忿怒是指,他強烈地恨惡所有的罪惡。

我們經常在聖經敘事的經文中看到關于神忿怒的描述,尤其是當神百姓大大得罪神的時候。當神看見以色列民拜偶像時,就對摩西說:「我看這百姓......你且由著我,我要向他們發烈怒,將他們滅絕......」 (出三十二:9-10)后來摩西告訴百姓說:「你當記念不忘,你在曠野怎樣惹耶和華你神發怒......你們在何烈山又惹耶和華發怒﹔他惱怒你們,要滅絕你們。」 (申九:7-8﹔另參申二十九:23﹔王下二十二:13)

然而,聖經上的神的忿怒之教義并不只限于舊約,如同有些人所誤認為的。約翰福音3:36說:「信子的人有永生﹔不信子的人得不著......神的震怒常在他身上。」保羅說:「原來神的忿怒從天上顯明在一切不虔不義的人身上,就是那些行不義阻擋真理的人。」 (羅一:18﹔另參羅二:5,8﹔五:9﹔九:22﹔西三:6﹔帖前一:10﹔二:16﹔五:9﹔來三:11﹔啟六:16-17﹔十九:15)還有許多的新約經文也指出神對罪惡的忿怒。

如同神的其他屬性一樣,這也是一個我們應當為之感謝并贊美的神的屬性。一聽到這樣的說法時,我們可能會覺得很難做到,因為忿怒似乎是非常負面的觀念。若單單看這屬性,可能只會引起人的害怕和恐懼,但是我們若反問:假若神是一位不恨惡罪惡的神,那他會是怎么樣的神呢?這樣的反問對我們的了解會有所幫助:這樣的神應該會喜愛罪惡,或至少不會被罪惡所煩擾﹔這樣的神不值得我們敬拜,因為罪惡是可恨的,是應放被人恨惡的﹔罪是不應該存在的。事實上,恨惡邪惡和罪孽乃是一項美德(另參來一:9﹔亞八:17等)﹔當我們忿恨大邪惡、不公和罪惡時,就是正確地效法了神的這一項屬性了。 (注:在這一方面,我們應當要注意一般所說的:「要恨惡罪惡,但要愛罪人」)

還有,我們身為基督徒不應該害怕神的忿怒,因為雖然「我們......本為可怒之子,和別人一樣」(弗二:3),但是如今我們已經信靠「那位救我們脫離將來忿怒的耶穌」 (帖前一:10﹔另參羅五:10)。當我們默想神的忿怒時,就會驚奇地思想到,我們的主耶穌基督為了使我們能夠得救,而背負了我們的罪,所招致到何等的神的忿怒 (羅3:25-26)。

不只如此,當我們思想神的忿怒時,也必須記住他的忍耐。詩篇一百零三篇同時提到神的忍耐和忿怒:「耶和華......不輕易發怒,且有丰盛的慈愛。他不長久責備,也不永遠懷怒。」 (詩一百零三:8-9)事實上,神延遲沒有對邪惡執行他的忿怒,目的就是為了領人悔改(見羅二:4)。

因此,當我們思想神將來的忿怒時,我們應當同時感謝他的忍耐,他還在等候,沒有執行那個忿怒,為的是更多人可以得救:「主所應許的尚未成就,有人以為他是耽延﹔其實不是耽延,乃是寬容你們,不顧有一人沉淪,乃愿人人都悔改。但主的日子要像賊來到一樣。那日,天必大有響聲廢去......」 (彼后三:9-10)神的忿怒之教義應當激發我們去傳福音,也應當促使我們感謝神至終會懲罰所有的罪行,并感謝他將在 那沒有不公義的新天新地里掌權。(完)


2。我在上一課已經和大家從舊約和新約查考“不要輕易發怒”的課題。總結的時候,我說:

舊約用了好多不同的原文“怒”字,但不管用在人的身上,還是上帝的身上,那些“怒”都是烈怒,盛怒。對人來說,開始的時候可能只是一個微不足道的“憤怒的生氣包”,但它會越滾越大,自己再也承受不了, 它爆炸了! 一旦怒不可遏,怒目相向,怒容滿面,怒氣填胸,結果是引起紛爭,人際關系完全破壞,甚至動刀動槍,殺人放火。。。

《箴言書》除了提醒我們“不要輕易發怒”,其余都是比較著重如何平息別人的怒火,如“回答柔和,使怒消退。”(箴十五:1)“智慧人止息眾怒。”(箴二十九:8)至于如何平息自己的怒火,我們要在新約才找到答案。

新約的原文“怒”字主要有兩個 - (thumos 惱恨) - 這是一種怒氣,好似焚燒稻草的火,很快的發起,又很快的消滅。(orges 忿怒) - 這是一種怒氣已經成為永久的習慣。所以惱怒是短時的,忿怒是長時的。我們作為新造的人,不論是一時爆發的怒氣,還是累積多時的怒氣,都不應當有。但新造的人也不過是蒙恩的罪人,老我仍在我們里面作祟,所以星星之“怒火”很容易在身上點著 。問題是 :在點燃之后和沒有爆發之前,我們是否可以立刻扑滅?要怎樣扑滅?

新約給了我們兩種滅火劑:

A。使徒保羅在弗四:26-27 給我們忠告,說:“生氣()卻不要犯罪,不可含怒 ()到日落﹔也不可給魔鬼留地步。” - “不可給魔鬼留地步”是使徒保羅特別強調,而《箴言書》沒有告訴我們的。“生氣”和“含怒”本來是倫理道德范疇里的禁令,但在基督教里,魔鬼是在背后激動我們“生氣”和“發怒”,導致我們犯罪作惡。所以,我們常常“要穿帶上帝所賜的全副軍裝,就能抵擋魔鬼的詭計。”(弗六:11)

B。不生氣,不含怒,不要給魔鬼留地步都是“不。。不。。不。。”主耶穌和保羅還給了我們積極要做的就是“愛”弟兄姐妹(可十二:31,約十三:34)。當我們效法主耶穌以犧牲的愛去愛別人,甚至敵人和恨我們的人,這樣的“愛”不僅能熄滅心頭怒火,甚至能刺穿每一個“憤怒的生氣包”,不讓它有機會鼓起來。

這是聖經給我們的“道”。我在上一課已經提醒大家,網絡上有不少專家和輔導員教導人在星星之怒火快要一觸即發之前,如何控制自己的情緒。譬如,透過一種稱為 4-7-8 的放松呼吸運動使自己冷靜下來,方法是:通過鼻子吸氣,計數到四﹔屏住呼吸數到七﹔通過嘴吐氣,數到八。重復該循環三遍,共呼吸四次。在坊間有很多這類教導人不生氣的智慧書,我稱之為“法”,有別與聖經的“道”。“道”是放諸四海而皆准﹔“法”可以因時,因地,因人而有所改變。 我在《以弗所書》課程談到被聖靈充滿的生活,如夫妻相處之道,親子之道和主仆之道,說:

。。我們已經看了一位專家的解析婚姻問題,以及她提出的解決方案和實際建議。專家的話可信嗎?如果大家稍微留意的話,專家們提出的解決方案和許多建議時常偏向技巧方面,如溝通技巧。。什么話該說,什么話不該說,什么時候說,怎樣說。。這些技巧重要嗎?很重要!因為很多時候,男女雙方從戀愛時的“書畫琴棋詩酒花”樣樣美 ,一夜之間變成“柴米油鹽醬醋茶”的現實生活,如果沒有這方面的裝備,他們將會“硬碰硬”,肯定會碰得焦頭爛額。但我們千萬要記得,專家給我們的這些技巧是夫妻之道里的“法”, 他們有時本末倒置,把夫妻之道里的“道”忽略了。還有,“法”不是置之四海而皆准的,在不同的文化社會,“法”也要加以修訂以適應。聖經給我們的是“道”, 卻是超越時空的真理。我們今天所查考的弗五:22-33 ,正是那位“聖靈導演”透過保羅在兩千年前所啟示的夫妻之“道”。此“道”不單適用于新約時代,對當今在一個完全不同文化社會背景的中青年夫妻,還是貼切和適用。。。

以上這段話也適用于專家給我們如何扑滅心中怒火的教導。


今天這一課,我要介紹給大家的是專家教導我們怎樣掌控在氣頭上的自己。資料來自野風編著《少生氣的智慧》(北京金盾出版社,2013年)。我很喜歡這個書名 - “少生氣的智慧”,而不是“不生氣的智慧”(日本禪師升(木字旁)耶俊明著,北京大學出版社,2018年)。人不生氣是不可能的事,聖經也只是說“不要輕易發怒”。

 

 

在氣頭上,會出氣

掌控在氣頭上的自己


心理學家威廉•詹姆斯曾經說:“如果一個人無法以意志來控制自己的情緒,那么可以用意志來控制自己的舉止。”

銀行家斯提爾曼某次很凶狠地痛罵銀行里的一個高級職員。這個可憐的職員站在斯提爾曼面前,斯提爾曼坐在寫字台后,板著面孔,一支鋼筆在他的指間穿梭,一上一下不停地在桌上敲著。斯提爾曼就這樣,用一種冷嘲熱諷的口吻, 對著這個職員嚴厲地痛罵著。最后的几句話尤為狠毒,以至于那不幸的職員嚇得發抖,一句辯解的話也不敢說。

這次的痛罵,是當著一個客戶的面進行的。那個客戶覺得太可怕了,于是忍不住說出來:“斯提爾曼,我一生中從沒有看見過像你這樣粗暴的人。這個人在你銀行里身居重要的職位,而你卻當著一個客人侮辱他。”

斯提爾曼聽了這種斥責靜默不動,他的臉色潛伏著憤怒,手中的鋼筆還是不斷地在桌上敲著,客戶一怒之下離去。

當斯提爾曼冷靜下來后,他認識到為了一點小事情而在客戶面前訓斥自己的員工,不但起不到教育的效果,而且員工還會因為在陌生人面前丟了“面子”而更懷恨自己,這樣就違背了自己的初衷。更重要的是,自己為了一點小事在客戶面前生氣,暴露了自己缺乏修養的弱點。客戶從此以后再也不會與自己有生意上的往來了。認識到這些后,斯提爾曼對 自己剛才的沖動行為非常后悔,但一切都已無法挽回。

當怒氣沖上頭的時候,當一時控制不了自己的時候,該怎么辦呢?

以下是一些典型的用于擊敗憤怒的方法:

(1)設法拖延憤怒。如果在某一特定的環境中極為典型地表現出憤怒,那么把憤怒拖延15秒鐘,下次再設法拖延30秒,不斷延長間隔期。氣頭一過,火氣就會變小。拖延就是控制,經過大量實踐 ,將最終能夠完全消除它們。

(2)不用挑剔的眼光對待他人。在憤怒時提醒自己,每個人都有權選擇自己的生活方式,無權要求任何人都千人一面,或者是和你一樣,否則只會滋長你的憤怒。設法同意別人的選擇 ,就像你堅持認為自己有權利這么做一樣。

(3)總結以往憤怒的結果和教訓。用日記把憤怒記下,記下確切的時間、地點和令你選擇發怒的事件。認真對待條目,迫使你記下所有憤怒之舉。不久就會發現,如果持之以恆,那么正是不得不記下事件這一舉動說服你盡量少選擇憤怒。

(4)及時實行自我反思。在爆發怒火之后,反省自己,認識到是自己犯下錯誤,制定新的目標使自己不再經歷這樣的憤怒。

(5)及時轉移方向。當你發怒時,試著從身體上接近與你親近的人。抵消敵意的一條途徑,就是握手,并一直握到你已經表達了你的感情和消除了你的憤怒時為止。

(6)平靜時與被自己憤怒傷害過的人溝通。當你生氣過后冷靜下來時,與那些曾經因你的憤怒而被傷害的人交流一下。也許是一個便條,或者是一個信件,或者是一次使爭執雙方冷靜下來的散步,都能夠被雙方所同意,不再用毫無意義的憤怒來繼續傷害彼此。在經歷了數次令人冷靜下來的散步之后 ,你將會發現生氣的愚蠢性。

(7)不要過高地要求他人。期望越大,失望也就越大。消除存在于你身上的對他人的期望。當期望消失之后,憤怒也將消失。


總之,我們不能任由生氣吞噬自己和影響他人,在氣頭上的時候,我們要學會自我控制。
 

讓腦子暫定一會


生氣的時候,不要急著出棋,等待心跳的減速。

人們常說關鍵時候要懂得“冷靜三秒鐘”,“冷靜三秒鐘”雖然是個形象的說法,卻揭示出一個深刻的哲理。在情緒沖動的瞬間,要迅速冷靜下來。其實,如果真的等到心平氣和的時候,我們會發覺根本就沒有什么是值得抱怨的,也沒有什么值得生氣。

一個人因為一件小事和鄰居爭吵起來,爭論得不可開交,誰也不肯讓步。最后,那人氣呼呼地跑去找牧師評理,牧師是當地最有智慧、最公道的人。

“牧師,您來幫我們評評理吧!那個鄰居簡直不講理! 他競然……”那個人怒氣沖沖,一見到牧師就開始了他的抱怨和指責。正當他要大肆指責鄰居的不對時被牧師打斷了。 牧師說:“對不起,我現在正有事,麻煩你先回去,明天再找我說吧!”

第二天一大早,那人又憤憤不平地來了,不過,他顯然沒有昨天那么生氣了。

“今天,您一定要幫我評出個是非對錯,那個人實在太不像話了……”他又開始數落鄰居的劣行。

牧師不快不慢地說:“你的怒氣還沒有消除,等你心平氣和后再找我說吧!正好我的事情還沒有辦好呢。”

一連過了好几天,那個人都沒有去找牧師。碰巧,牧師在前去布道的路上遇到了那個人,他正在農田忙碌著,心情顯然平靜了許多。

牧師問他:“現在,你還需要我來評理嗎?”說完,微笑地看著對方。

那個人羞愧地笑了笑,說:“我現在已經心平氣和了!想來也不是什么大事,根本就不值得生氣的。”

牧師仍然不快不慢地說:“這就對了,我之所以不急著和你說這件事,就是想給你時間消消氣啊!”

抑制怒氣的方法有很多,其中“時間延宕法”是一個頗具效果的方法。美國政治家湯瑪士•杰佛遜為這個策略下了結論:“生氣時,在開口前數十下,如果憤怒還是沒有減退,這個時候就需要數到一百 !”

當自己怒氣沖上頭時,一時難忍,該怎么辦?建議從生理來改變心理:

首先要閉上嘴,因為盛怒時的舌頭像把利劍,容易刺傷人﹔

接著深呼吸,強迫心跳、血壓恢復正常狀態﹔

或者離開現場找個安全的環境,動動身體、打球或做體操等。

盛怒時,跑去照鏡子,看見自己怒氣中的樣子覺得很滑稽,忍不住“扑哧”笑出來,就會好很多。


有一個叫布萊德的商人,每次生氣和別人起爭執的時候,就以很快的速度跑回家去,繞著自己的房子和土地跑三圏,然后坐在田地邊喘氣。布萊德勤懇地經營著自己的事業,他的房子越來越大,土地越來越廣,財產也越來越多。

但不管土地有多大,只要與人爭論生氣,布萊德還是會繞著房子和土地跑三圏。“布萊德為何每次生氣都繞著房子 和土地跑三 圏? ”所有認識布萊德的人心里都起了疑惑,但是不管怎么問他,布萊德都不愿意說。直到有一天,年邁的布萊德又生氣了,他拄著拐杖艱難地繞著土地和房子走。等他好不容易走完三圈,太陽都下山了。

布萊德獨自坐在田邊喘氣,他的孫子在身邊懇求他:“爺爺,您已經年紀大了,這附近的人也沒有誰的土地比您的更大了。您不能再像從前一樣一生氣就繞著土地跑!您可不可以告訴我為什么您一生氣就要繞著土地跑上三圈呢?”

布萊德經不起孫子的懇求,說出了藏在心中多年的秘密:“年輕時,我每當和人吵架、爭論、生氣,就繞著房子跑三圈,邊跑邊想,我的房子這么小,土地這么小,我哪有時間哪有資格去跟人家生氣呢?一想到這里氣就消了,于是,我就把所有時間用來努力工作。”

孫子問:“您年紀大了,又變成最富有的人,為什么還要繞著房子和土地走呢? ”布萊德笑著說:“我現在還是會生氣,生氣時繞著房子和土地走三圈,邊走邊想,我的房子這么大,土地這么多,我又何必跟人計較呢? 一想到這兒,氣就消了。”

我們給自己積極地尋找不生氣的理由,當發覺自己已經忍無可忍快要發作的時候,最好立刻設法離開,到一個可以使自己暫時忘了一切的地方去靜靜心。當你的心清澈明淨, 平靜沉著的時候 ,你就能夠用更聰明更理智的方式解決煩惱問題了。


在俄國的歷史上有一位女皇名叫葉卡捷琳娜•韋利卡婭,她就曾經不止一次采用這樣的方法。當她對某一個大臣產生憤怒情緒的時候,她便會急忙喝下一大口水,然后在房間里一 圏圈地走,直到她的憤怒化解了,直到她的氣憤被寬容代替。


所以,當你被激怒的時候,先不要激動,一定要冷靜地而且全方位地考慮一下那些沖突,也許,這時你就能夠得出這樣的結論:其實我的這種憤怒是沒有任何根據的,我是沒什么必要生氣的!

如果正處在一種憤怒之中,或者是處于一種激動的心情之中,那么將會做出許多傻事。遇到這種情況,要神志清醒, 要微笑。因為微笑會創造奇跡。你剛咧開嘴,腦海里立刻浮現出一些愉快的事情,所有器官會從准備戰斗的狀態中獲得解放。感情是很有感染力的,我們一定要相信,憤怒會引來憤怒,而微笑則會引來微笑。

在憤怒的時候,我們可以試一試那些能讓我們聚精會神的動作,比如說咬緊嘴唇,舌頭緩慢沿上 做切線移動5 - 6 次,然后默默數到10,之后再做几個深呼吸。像這樣反復几次就可以擺脫憤怒了。總之,遇事要先冷靜,冷靜下來,氣也就消了。


充分溝通才能少生氣
 

生活中,無論處于何種環境中,溝通都是非常重要的事情。與親人、同事、客戶打交道,都需要良好的溝通技巧。

在很多時候,生氣的原因是互不了解、有失溝通。在這樣的情況下,對的一方千萬不能因為對方的錯怪而以怒制怒,最好的方法是多加解釋,想辦法溝通,或者道歉,或者勸慰,從而化解誤會。


年輕小伙子李力打算為女友小芳買一件生日禮物。二人交往時間不長,李力經過仔細考慮,認為送一副手套最恰當不過,既浪漫,又不顯得過分親昵,而且可以經常使用,很容易地就聯想起送禮物的人來。

李力精心選購了一副白色的手套,讓女友的妹妹小倩帶給姐姐小芳。小倩給自己買了一條內褲。回家的路上,小倩把兩件物品搞混了,結果把自己買的內褲送給了姐姐小芳。

當晚,李力一回到家就接到小芳的電話:“你為什么買這樣的禮物送我,你太讓我失望了。”

李力的情緒很高,沒有聽出來小芳的怒氣,他說:“小芳,我之所以選了這件禮物,是因為據我留心觀察,你不用它。我沒有給你買長的,因為我注意到,小倩用的是短的。它的色調非常淺,不過,售貨員給我看了她用的同樣的東西,她說已經三個星期沒洗了,但一點都不臟 ”

“神經病! ”小芳怒道。

滿心歡喜的李力猛然聽到這三個字,當時就懵了,馬上從快樂的巔峰跌入失望的深淵,繼而大為惱火。他想不到女友竟然如此對待自己的真心。

于是,李力也對著話筒大吼道:“你才神經病呢!不喜歡我的禮物可以扔掉呀,干嗎還罵我? ”說完就把電話挂斷了。

相互愛慕的年輕人就因為這個誤會而轉為相互埋怨、生氣,直到最后草率地分手。

為什么戀愛的雙方會產生誤會?粗心的小倩固然有一定的責任,但是當事人雙方沒有好好地溝通就互相指責應是主要原因。在電話中,雙方都以為自己話中的“禮物”非常明確。所以都沒有說出來,結果造成了嚴重的后果。

語言是人與人溝通的主要工具,善用語言可以使你的人際關系和諧融洽,但是人與人之間,難免會有沖突和矛盾的產生,嘴巴和舌頭不小心都會咬到,何況人是有脾氣、有個性的。有人因言而招禍,有人因言而成就事業,一句話放在不同人的口中,會產生不同效應。雖然每個人都有嘴巴,但卻不是每個人都能善用語言。古人說“言多必失,多言賈禍”, 可見,與人溝通是件多么不容易的事情,所以,學習與人溝通的技巧非常重要。

很多誤解和傷害都是在溝通不暢的情況下產生的。溝通非常重要,無論是在工作中還是在家庭中,溝通可以讓對方了解你,讓你了解對方,讓雙方了解彼此的想法和感受。溝通是生活保持平衡、保持穩定的基礎。如果沒有很好的溝通方式和方法,遇到問題和摩擦后是很容易轉化為矛盾,甚至發展到爭吵、大打出手的地步。沉默不語會使溝通有障礙,會讓自己更傷心、憤恨、委屈,同時也讓周圍的人猜疑、擔心。

在平時的工作生活中,做好溝通,我們必須注意以下几個方面:

(1)傾聽他人。他人講話時,聆聽是一種禮貌和誠摯的表現。此外,客觀地替對方著想,聽聽對方的內心感受,對于了解他人是十分必要的。即使你不同意他的意見,也要聽他把話說完。

(2)善于表達。對每個人來說,說話水平的高低,其效果是大不一樣的。同一件事情,有的人磨破嘴皮也是白費口舌,有的人寥寥數語便能化干戈為玉帛。會說話是需要不斷學習的。平時要細心觀察學習。

(3)與人為善。與人為善,有利于營造輕松愉快、心情舒暢的環境和良好的溝通氛圍,這樣才能消除對方的戒備心理,使自己的意見和看法為對方所接受。只要平時注意實踐和積累,不斷提高自身的協調能力和公關能力,就能體會與人成功相處和交往的樂趣,從而感受到與人溝通是一件十分愜意的事情。

給自己安裝情緒閘門


很多人生氣時敢怒而不敢言,但是這種悶氣如果不發泄出來,一直在心中悶燒,久而久之,不但人會悶悶不樂,而且可能還會悶出病來。

美國作家斯賓塞•約翰遜曾經說,成功的人不但要善于控制自己的情緒,而且還要為自己准備一個安全的情緒活塞,以便無法自控時把它打開。因為這是一種無害的發泄方式。一直笑呵呵的人并不是不發怒的,他們把憤怒發泄于有益之處。200多年前,詩人德來登便把一句拉丁成語改編成這樣 :“你們要當心一個耐心者的憤怒。長久受壓迫的情緒,一旦放松,便會釀成最激烈的爆發。”

斯賓塞•約翰遜曾經這樣說:“在我發怒的時候,我絕不讓別人知道。我會趕快走開,跑到樓頂上我辦公室旁的健身房去,套上打拳的手套,和我的拳師對打,把怒氣打出來。如果拳師不在,我便拼命捶打沙袋。”

不良的情緒如果一直排解不出去,則會因為自己的生氣而迷失在自我憤怒之中。難解的怒氣在胸,就會有一種強大的壓力,使得情緒不穩,心神不安,整天恍恍惚惚。在這種精神狀態下,工作、學習的效率都會大大降低,甚至會出現差錯和事故。

有一個幽默故事深刻地刻畫了這種現象:

一個在公司受盡委屈的男人,為了保住工作,他不敢與老總頂撞,于是把一肚子的窩囊氣全往妻子身上撒﹔妻子將這股怨氣轉移到孩子身上﹔孩子挨了母親的訓斥,跑去踢狗﹔莫名其妙被踢的狗窩著一肚子的火,跑到路上去咬行人﹔而那個行人卻正是孩子父親的老總。

在人生的旅途中,成敗得失、功名利祿、恩恩怨怨、是是非非時時刻刻伴隨著我們。如果我們把一些傷心的話、煩惱的事情、無聊的事情牢記在心中,讓這些永遠縈繞腦際,也就等于背上了沉重的包袱和無形的枷鎖,活得又苦又累,最終精神委靡,心力交瘁。

美國鈔票公司的總經理伍德赫爾有一種很好的辦法,用來滅卻自己心頭常常升起的怒火。

在年輕的時候,伍德赫爾在某公司做一個小小的職員。他很不開心,因為領導根本就不重視他。

伍德赫爾有這種感覺已經很長時間了。但他知道如果自己表現得太明顯,必然會引起上司更加不滿意。那么,伍德赫爾是使用什么辦法來滅卻心頭之火的呢?下面是他的自述:

有一個時期,我那種氣憤、傷心的感覺非常的強烈,并且漸漸擴大,以致我覺得不得不離此而去。但是在我寫辭職信之前,我拿了一支筆和一瓶紅墨水──因為黑墨水不足以發泄我強烈的憤怒──把我對公司中每個上級職員和經理的批評都寫出來。我寫得很不錯,用了不少的形容詞。然后我把這單子收起來,把我的氣憤說給一個老友聽。

老友另外拿了一瓶黑墨水來,讓我把這些人的才能寫出來,同時讓我把自己的才能也寫出來,并列出計划,我在十年之內將如何提升自己的才能與職位。然后他把這紅黑墨水的兩個單子互相比較,于是我的一切憤怒便都消失了。我冷靜地分析了一下情況,決定仍舊在這里工作。

以后凡是我忍不住要生氣的時候,我便坐下來把我所要說而不敢直說的話都寫下來。這實在是一種很好的發泄方式。

適度地發泄自己的情緒會像夏天的暴風雨一樣,能淨化周圍的空氣,能傾吐出胸中的抑郁和苦衷,能緩解緊張情緒。美國前總統林肯如果與他人生氣了,他回到家里就會寫一封痛罵對方的信。但當林肯的家人在第二天要為他寄發這封信時,林肯會全力阻止說 :“寫信時,我已經出了氣,何必把它寄出去惹是生非!”

有人把人的心理比喻成一個氣球,在日常生活中,我們經常把一些欲望、沖動等壓進這個氣球,于是這個氣球越來越大。當壓到一定程度時,我們就會覺得內心的壓力太大了,有一種氣球快要爆炸的感覺。因此,適當、適時、適地地宣泄,對于維護心理的健康和平衡非常重要。

下面介紹一些心理學家總結的宣泄的技巧經驗,供大家參考。

(1)往外投射的宣泄。往外投射是指把自己的動機、想法、態度和欲望投射到他人或外界的事物上的一種方式,投射出去的往往是被自己壓下去的東西。如當一個人感到心中苦悶的時候,看到花朵上有水珠,就會覺得花也在掉眼淚, 所謂“感時花濺淚”,把自己壓在內心的悲哀通過花宣泄出來﹔有人看電影或小說時,情不自禁地感慨故事中的某些情節而傷感,甚至流淚,實際上也是一種投射的宣泄。

(2)展開想象。想象是萬能的,不管你在日常生活中遇到什么樣的事情,只要一閉上眼睛,最困難的事情也能解決, 最難的愿望也能實現。雖然想象是一種“精神勝利法”,但它確實能使你暫時地輕松、愉快一下,這就能起到宣泄的作用。當然整日沉浸在想象中而脫離現實是心理不健康的表現。但暫時地“過一把癮”卻是調節心理 ,疏導壓力的好方法。

(3)哭出來。隨著一個人年齡的增長,學會了很多宣泄的技巧。但當遇到棘手的事情,你所學會的應付和宣泄的方式都無法使用時,就會不知不覺地退化到小時候的宣泄和應付的方法中去,就是哭。

當哭出來的時候,會把內心的壓力一起哭出來,所以當哭完時,就會有一種輕松感。只有情不自禁地流出來的眼淚才能達到宣泄的目的。

年少的孩子遇到傷心事,常常一哭了事。成年人,特別是成年男子,多以“男兒有淚不輕彈”自我勸誡,強忍悲痛而不流出眼淚。其實這樣也會危害健康,因為眼淚能幫助排泄一部分于健康有害的化學物質。一定要給情緒安裝閘門,并在適當的時候把閘門打開。


大家對專家說的少生氣之“法”有什么意見嗎?請在課堂上和大家分享。

 

默想:

避免紛爭

箴二十:3 “遠離紛爭,是人的尊榮﹔愚妄人都愛爭鬧。”


一天早晨,住在澳洲珀斯的穆赫蘭發現他的車子不見了。此時,他才意識到自己不小心將車子停在禁區內,車子被拖走了。想到必須繳付600澳元的拖車費與違規停車罰款,穆赫蘭就感到非常懊惱,但他決定不遷怒于負責將他車子取回的工作人員。于是,他非但沒有發泄自己的怒氣,反倒寫了一首幽默的短詩描述此事,并且朗讀給在拖車場的一位工人聽。對方非常喜歡這首詩,原本可能會上演的激烈爭吵也消弭無形。

聖經箴言教導我們:“遠離紛爭是人的尊榮”(箴二十:3)。所謂的“紛爭”,是指人與人之間因為觀點不同,導致私下有摩擦沖突,或公然爆發怒火。

上帝已賜下讓我們與他人和睦相處的資源。他的話語讓我們知道,生氣可以不必演變成雷霆之怒(弗四:26)。他的靈使我們能夠熄滅那憤怒的火苗,不以行動或言詞,去回擊那些惹惱我們的人。 他也賜下榜樣,使我們在被激怒時,能夠效法主耶穌(彼前二:23) 。他是有憐憫、有恩典的上帝,不輕易發怒,并有丰盛的慈愛和誠實(詩八十六:15)。


親愛的上帝,求你幫助我能控制自己的怒氣,

使我不致犯罪。求你藉著聖靈的能力,

使我能夠自我節制。

不輕易發怒。

靈糧透視

聖經多處提到控制我們的怒氣。大衛王清楚知道,如果我們無法控制怒火,潛在的罪惡就會決堤而出。他曾警誡說:“不要因生氣而犯罪﹔躺在床上的時候要默然思想。”“你要抑制怒氣,除掉憤怒﹔不要心懷不平,那會導致你作惡。”(詩 四:4,三十七:8,聖經當代譯本修訂版)

當我們想要發怒時,愿上帝幫助我們遵循這智慧的教導。在過去有哪些情況,你應更恰當地控制自己的怒氣呢?那時你應該怎么做呢?求聖靈幫助你,讓你能以尊榮主的方式來應對各種情境。

(取自《靈命日糧》2017年 4月28日,作者:史珍妮)
 

有問題要提出來討論嗎?歡迎您和我聯絡。電郵地址是:

pcchong18221@gmail.com

 

 

horizontal rule